FAR

Masa lalu, sesuatu yang sulit untuk ditepiskan, dihapuskan, dan dilupakan.Di tahun 2010 ini aku mempunyai banyak file-file masa lalu yang menyakitkan, tepatnya merobek hatiku lalu membunuhnya begitu saja, tanpa ampun. Aku masih saja tenggelam dimakan masa laluku. Pahit. Ini kenyataan yang aku harus hadapi, harus dan tak ada pilihan bagiku untuk menyerah. Aku lelah, letih membuat semua terlihat sempurna, membuat seolah semua ini kehendakku, aku belajar untuk melepaskan semua, belajar bagaimana menghargai diri namun aku gagal. Bukan gagal, tepatnya aku tidak mampu melakukan itu. Kenapa? Karena aku hanya pecundang, pengecut, dan sampah bagi dunia. Aku berontak akan keadaan ini, keadaan yang memalukan. Aku berusaha lari dan terus lari tanpa henti, aku tak peduli ribuan hujatann bertubi-tubi menghantamku, membuatku meronta minta ampun. Namun teriakanku minta ampun diabaikannya, seolah itu hanya desau angin malam

I wish you were here. I wish you on my side when i need you. I wish you want to be someone special like 3months ago, when we met each other and we fell in love.

I wish you were here. I wish you on my side when i need you. I wish you want to be someone special like 3months ago, when we met each other and we fell in love.

Ini cerita yang ada di masa lalu dan selalu aku banggakan, aku umbar di depan mereka. Agar mereka iri dan mereka berhenti untuk memandangku sebelah mata. Mengenalmu, bertemu denganmu dan jatuh cinta padamu adalah hal yang aku sukai. Bagaimana tidak? Aku telah jatuh hati pada lelaki yang memiliki rasa tanggung jawab besar dalam pendiriannya. Lelaki yang memiliki jiwa dan tekad sekeras baja dan hati yang mengerti selembut kain sutera. Kamu dengan sifatmu yang bisa menjadi obatku dikala aku kumat. Aku yang telah terbawa jauh olehmu, kian jauh dan menjadi sangat jauh sampai-sampai aku tidak bisa menyadari apa yang dirasakan oleh perasaan ini. Aku senang membanggakanmu, aku senang mereka iri padaku karena aku memiliki lelaki sempurna sepertimu, yang memperlakukan aku dengan baik, santun. Aku yakin aku bisa melihat iri di air muka mereka. Aku senang, aku tertawa terbahak-bahak. Namun, sayang kesenanganku tak berlangsung lama. Tak lama setelah itu kau berlalu, tepatnya aku yang membuatmu berl...

Aku pikir postingan ini akan selalu menjadi draft yang terselubung, tidak akan pernah terposting. Kenapa? Karena aku takut saat aku berusaha mengingat kembali tentangmu di masa itu akan membangkitkan monster dalam diriku. Monster jahat yang sangat suka untuk terus menggangguku dan membuatku tidak bisa berhenti memikirkanmu. Maka izinkanlah aku mempersembahkan postingan ini, hanya sepenggal cerita kecil tentang kamu. Yang pernah ada, dan sudah menjadi penghuni permanen di hatiku.Tuan Keong Racunku :) teruntuk kamu yang telah berani membuka paksa hatiku yang telah berani menyibakkan memar hati yang aku rasa teruntuk kamu yang selalu melindungiku, membelaku kamu yang selalu memberikan bahumu untuk aku sandari lelaki yang sangat berani :) kamu yang menunjukkan padaku bahwa aku sesungguhnya bisa dan berharga bahwa aku mampu menaklukan dunia ini, bahwa aku mampu diharapkan sebagai sandaran dikala lelah kamu yang mengerti, kamu yang mau belajar mengerti lelaki idamanku :) namun a...

Aku butuh mesin waktuku aku butuh mesin waktu. Aku ingin kembali ke masa lalu dan memilih untuk tidak pernah memberanikan untuk membuka buku hitam tentangnya. Tentang dia yang kini selalu menghantui setiap mimpiku, untuk dia yang selalu menjadi pikiranku. Aku yakin di antara kita bukan hanya ada benang merah, tapi benang-benang lainnya juga hahaha karena apa? Karena kamu mengikatku begitu erat. Ah apa aku hanya berharap terlalu tinggi padamu? Jelaskan padaku lelaki kenapa engkau begitu indahnya hingga sulit aku hapus? Kenapa engkau begitu keratnya sehingga aku tidak bisa bernafas jika tanpamu? Aku nggak tau kapan dan bagaimana cara aku melepaskan ikatan yang kerat sekerat batu ini. Aku hanya ingin kamu tau aku mencintaimu dan aku tulus melakukan itu. Hanya itu, aku tidak butuh kamu yang selalu menjadikanku seolah seperti layangan yang selalu kau tarik dan terkadang kau lepas untuk tertiup tinggi terbawa angin. Aku hanya butuh kamu di sisiku untuk selalu mendengarkan semua keluh kesah, ...

Mencintai diam-diam it means mencintai secara sembunyi-sembunyi. Orang yang mencintai diam diam bukan karena dia terlalu pengecut untuk mengatakan apa yang ia rasakan, namun ia hanya terlalau malu. Iya malu, kalau kalau orang yang ia cintai tidak mencintainya balik. Mencintai diam-diam memerlukan kesabaran ekstra. Karena mungkin sebenarnya ia tidak pernah dianggap atau selalu diacuhkan. Kadang orang yang jatuh cinta diam diam hanya bisa berdoa dari jauh semoga orang yang dicintainya merasakan hal yang sama dengannya, namun kebanyakan doanya tidak dikabulkan. Karena apa? Karena dia tidak punya keberanian untuk mengutarakan langsung perasaanya. Artinya? Nggak ada usaha, jadi sama aja. Toh nggak mungkin kan orang yang kita cintai dalam waktu sekejap langsung nembak kita dan minta kita jadi pacarnya? Nihil banget. Oke mungkin ada, tapi itu sedikit dan sangat berbanding terbalik sama apa yang aku rasain. Aku cuma bisa bisu disini diam terus mencintai dia dari jauh, sampai mungkin aku harus...

Kali ini aku membisu memandangmu dari jauh, yah kenapa harus dari jauh? Karena aku tidak mau kamu tau kalo aku selama ini mengagumimu. Walaupun terkadang aku harus menelan pahit ketika melihatmu berjalan ke kantin dengan perempuan lain, yang bahkan aku tidak mengerti dengan jelas siapa dia. Mungkin temanmu? saudaramu? sahabatmu? atau bahkan orang yang ingin mendekatimu? Aku sudah berusaha meyakinkan diriku untuk melupakanmu, tapi itu sulit. Aku hanya ingin bisa berbicara denganmu, tapi entah mengapa ketika kita saling berselisih jalan ataupun bertatap muka seolah kata canggung mengusai kita dan memberi jarak yang teramat lebar hingga tidak bisa direngkuh. Apa aku harus ikut kursus berbicara dengan orang yang kukagumi? Oh ya terdengar sangat brilian. Rasa canggung itu seperti menelan biji duren, sulit digambarkan. Kenapa harus canggung? Ketika bertatapan denganmu, mata bertemu mata aku merasa jantungku berdetak secara tak beraturan, lepas kontrol. Aku bahkan merasa kau bisa mendengarkan...

Pagi ini takbir berkumandang, menyerukan keagungan Allah, mengakhiri bulan yang suci ini. Dengan berakhirnya bulan suci ini beriringan pula dengan akhir dari air mataku. Ya, hidup harus terus move on, aku harus bisa berdiri lagi

Pagi ini, aku mengawali dengan senyuman lebar. Hingga mama bertanya-tanya padaku apa yang membuat aku tersenyum selebar ini, tidak seperti biasanya yang selalu murung. Aku sudah berjanji bukan? Melupakanmu adalah cara terbaik untuk semua. Aku berharap Tuhan masih mau berbaik hati dan menggantikan senyumku yang telah diambilnya, jangan cemburu sayang. Kamu masih menjadi orang yang spesial bagiku, tidak tergantikan namun tertutupi oleh yang lain. Yang lain? Hmm apakah ada? Hingga saat ini belum, bukan tidak. Iya, belum. Tuhan pasti sudah menyiapkan seseorang disana, ditempat rahasiaNya. Kira-kira seperti apa ya sayang orang itu? Apa ia sesabar kamu? Atau sedewasa kamu? Aaah aku tidak membayangkan dan belum punya bayangannya. Biarlah aku menikmati kesendirianku ini. Aku masih menyukai kesendirianku saat menghisap nikotin. Maaf sayang, sepertinya nikotinku itu sulit kulepaskan sekarang. Apa kelak lekaki pilihan Tuhan itu bisa meniupkan sejuk ke dalam hatiku yang kusut selama ini? Aku harap...

Malam ini aku terjaga lagi-lagi dan pasti akan mengahabiskan banyak kafein untuk membantuku lepas dari semua masa lalu tentang kita. Indah namun menyakitkan, menangisimu serasa seperti menggarami air laut. See? Percuma sebenarnya, aku juga tau aku seperti ini terus itu hanya membuatmu menderita disana. Iya sayang? Kamu menderita karena aku? Aku tau aku berdosa selama ini, setahun penuh.. lebih. Aku masih menangisimu, masih belum merelakanmu. Haruskah aku merelakanmu bersama usainya Ramadhan kali ini sayang? Malam ini gelisah aku memikirkan hal itu. Namun aku tau, sangat tau akan jawabnya, dan aku harus yakin kalau ini jalan terbaik untukku dan untukmu. Aku harus melupakanmu, harus? Iya, harus. Aku yakin kau pasti tersenyum diatas sana, dengan matamu yang bersinar teduh. Dan mulai malam ini aku akan merenggangmu dengan senyuman. Janji, tanpa air mata.

Harapan. Hari ini hujan kembali mengguyur kota ini, seharian penuh. Tanpa ampun, menangis mengiringi bulan Ramadhan yang akan berakhir. Ini malam tarawih terakhir, tahun lalu aku bertaraweh bersamamu ya sayang, di masjid yang besar itu, berwarna hijau. Kamu ingat? katamu besok kalo kita punya rumah akan kamu cat warna itu. Tapi sayang ya, kita tidak bisa merealisasikan mimpimu itu, maaf. Kita terhalang oleh takdir sayang, takdir memutus semua harapan dan asa kita.. Perlahan, tapi menyakitkan. Aku tau aku selalu bisa, dan bahkan sangat bisa melupakanmu. Tapi aku tidak pernah mau. Entah kenapa aku masih merasa kamu adalah yang terhebat, selamanya.

Hujan masih memuaskan rasa rindu  tanah kering yang merindunya sekerat karang. Hujan kali ini seperti sengaja membuatku mengulang kembali semua tentang kita , dari awal sampai tengah-tengah seperti sekarang. Akhir hanya bagimu, bagiku ini tengah. Kenapa? Karena aku tau jalanku masih panjang, tapi sayang aku tidak mau meneruskannya, buat apa? Percuma. Aku masih belum bisa membuka hatiku untuk hati lain. Masih ada dirimu. Iya aku tau kamu udah nggak ada, kamu udah pergi jauh meninggalkan aku. Kalau ada cara aku mau menyusul, tapi itu dosa. Dan aku nggak mau dosaku terlampau banyak. Kamu udah nggak ada, tapi kamu masih hidup di hatiku sayang. Iya disini, aku masih menjaganya. Apa salah? Kalau salah, katakan apa yang seharusnya aku lakukan saat ini. Sekarang juga. Karena aku lelah menunggu. Dan aku tau kematian yang selalu menang

         Siang ini, hujan deras mengguyur kota. Matahari enggan datang dan memeberi senyum hari ini, sendu total. Saat hujan aku selalu teringat tentang kamu, sayang. Biasanya saat hujan seperti ini kamu pasti akan menelponku hanya untuk bertanya "Sayang, di rumah hujan kan? Jangan nangis ya, aku masih ada buat ngelindungin kamu dari hujan kok, jangan takut hujan ya. Hujan tu asik kok" Sekarang? Nggak ada, nggak mungkin aku berharap kamu telpon aku sekarang, aku mencoba menghadapi realita yang ada, walaupun rasanya itu menampar wajahku keras-keras. Sekarang aku benci hujan, sangat. Karena aku selalu merindukanmu saat hujan. Aku tau aku harus tetap menjalani semua ini, seperti biasa. Sangat biasa. Tapi aku tidak bisa, canduku padamu akan selalu sakaw seperti ini, aku rindu kamu sayang. Harus berapa kali lagi aku mengucapkan itu? Aku tidak butuh jawaban darimu, aku hanya butuh jawaban dari Tuhan. Kenapa ia menarikmu kembali secepat ini? Apakah mung...

Lagi-lagi bayangan itu muncul kembali dan menggangguku. Bayanganmu setahun yang lalu. Miris rasanya. Aku berusaha memejamkan mata, berharap semua ini tidak pernah terjadi. Aku selalu benci, kenapa kecelakaan itu merenggut nyawamu, bukan nyawaku atau bahkan nyawa kita berdua saja sekalian. Aku benci harus hidup seperti ini, aku tidak bisa lagi mendengar bisikanmu yang merdu. Aku tidak lagi bisa merengkuh pelukan hangatmu. Sudah sebulan kepergianmu meninggalkanku, bukan untuk sementara, tapi selamanya. Tak sadarkah kau? Aku sampai saat ini masih menangisimu. Sayang, malam ini harusnya menjadi malam satu tahunan hubungan kita. Kamu ingat? Katamu saat malam setahunan kita, kamu akan datang ke penyewaan kostum badut dan meminjamkan kostum micky mouse dan minnie mouse untuk ita pake. Hahaha itu mimpi indah sayang, kau tau? Baru kali ini aku menemukan lelaki seromantis kamu. Tapi, kenapa Tuhan mengambilmu dariku? Cukupkah kau menemaniku selama ini, belum genap setahun sayang kita bersama. Dan...

        Malam ini aku masih terbangun di dalam kamarku yang gelap, kamu tau aku memikirkanmu lagi. Akhirnya aku memutuskan keluar ke teras untuk berkeluh kesah pada bintang. Aku membawa benda yang mengingatkan tentangmu. Pertama aku membawa bercangkir-cangkir capuccino, minuman kesukaan kita dan aku yakin aku akan terjaga hingga esok hari. Karena banyaknya cangkir yang kubawa ini. Kedua, aku bawa pemantik api ini. Ingat sejarahnya? Katamu, "lebih baik kau genggam pemantik itu erat-erat daripada kau menjejali paru-parumu dengan menghisap asap kotor itu". Tapi kali ini aku sepertinya melanggar pesanmu, hatiku sudah terlalu sesak oleh rindu. Ketiga, aku memakai sweater usang kita, iya sweater kita yang kembar itu. Aku ingat ini hadiahmu saat aku ulang tahun. Keempat dan yang terakhir karena aku nggak mau mengobrak-abrik kamarku malam ini hanya untuk mengeluarkan semua kenangan tentangmu. Yang keempat adalah foto-foto kita dalam berbagai pose, ingat fotomu yang kuambil d...

Malam ini bulan bersinar dengan indahnya, cahanya yang kemilau mengguyur parasku. Namun sayang, bulan seindah itu hanya kunikmati untukku sendiri. Iya, aku sendiri, masih duduk di bangku lama kita seraya menatapi bulan, berharap bulan itu kan tersenyum dan mengerti perasaanku tentang dirimu, yang semakin hari semakin menjauh. Aku menangis, meneteskan air mata yang aku tau ini semua sia-sia. Mau sebanyak apapun aku menangis, kamu tidak akan pernah menjadi seperti yang dulu. Aku melihat ke display HP ku, kosong, tanpa ada namamu yang menghiasi display itu, seperti 2 minggu yang lalu. Aku bungkam, mulutku tak lagi bisa meronta meraung seperti biasa. Percuma, aku tau kita hanya akan jadi biasa seperti ini, bukan lagi seperti yang dulu. Kita saling berakting tidak saling mengenal, kita berakting dengan bagusnya hingga hal itu mampu menusuk hatiku dan menghancurkannya. Aku ingin berteriak dan mendatangimu, namun hembus angin malan menahanku untuk tetap disini. Aku tau aku lebih baik untuk be...

Senja ini hujan deras turun mencumbu tanah kering yang tandus, melegakan kerinduan tanah akan kehadirannya. Seperti hal nya hujan mengobati rasa rinduku padamu. Aku merasakan kehadiranmu di sisiku. Aku tau kau disana juga merindukanku, pastinya. Kau rindu pelukanku, kau rindu ciumanku. Dan kau rindu senyumku. Senja waktu itu, kita selalu duduk berdua memandangi senja yang tenggelam. Duduk di bangku tua itu, sambil menggenggam erat satu sama lain. Seolah kita telah menggenggam dunia dan isinya. Kita tersenyum satu sama lain, tidak pernah menyangka akan berakhir seperti ini. Itu 4 tahun yang lalu, disaat kita masih bisa menaklukan ego masing masing. Itu disaat kita belum mulai saling mendiamkan, seperti sekarang. Kau sibuk dengan duniamu, begitu pula aku. Aku sadar, kau sibuk bukan dengan wanita lain. Kau sibuk dengan usahamu meraih asamu. Aku tau kau lelah, kita sama-sama lelah dan merasa tersakiti, tapi apa salahnya kau bagikan sedikit saja bebanmu di pundakku ini, pundakku memang tida...

Dan lagi malam ini aku masih memikirkanmu, berusaha merengguk sesuatu yang amat menyakitkan bagiku. Aku merindukanmu, seperti tanah tandus yang merindu akan cumbu rintik hujan lebat jatuh diatasnya. Aku kan selalu setia menunggumu seperti bulan yang selalu setia memberikan cahayanya pada bumi ini bergantian dengan matahari, tanpa kenal lelah. Walaupun mereka hanya bertemu saat gerhana tiba, saat bumi menutup mata memberikan sedikit waktu pada bulan dan matahari. Namun mereka tidak pernah mengeluh, mereka rela, karena mereka benar-benar tulus satu sama lain. Kau dulu yang membisikkan tentang cerita itu, menenangkan hatiku yang gundah saat aku tau kamu akan pergi jauh meninggalkanku. Aku tau, kamu pergi bukan karena membenciku, tetapi karena kamu memang harus pergi. Aku tau kita sama sama berat merenggang satu sama lain. Aku juga tau mungkin, rasa cintamu akan mulai terkikis sedikit demi sedikit. Perlahan tapi pasti aku tau hal itu akan terjadi. Namun, tak peduli seberapapun itu, aku mas...

Hujan turun dengan deras, membuatku mencium aroma bau tanah yang kental kurasakan dikala hujan. Namun kali ini beda, aku menikmati hujan ini sendiri sambil menelan capuccino kesukaan kita seperti kemarin-kemarin, sebelum kau pergi meninggalkanku di malam itu. Aku berusaha mengiris hatiku kembali, dengan cara mengingat semua tentangmu. Mengingat bagaimana kita berdua bersama saling mengecup satu sama lain. Mengingat gagahnya kamu saat kamu membelaku. Semua terasa pahit, dan menyakitkan. Seperti meneteskan air garam ke atas luka yang menganga lebar. Aku tak berjanji untuk tidak menggenangkan air mataku lagi untukmu, karena kamu memberikan luka yang sangat dalam di hatiku. Aku termenung, menerawang jauh ke langit gelap. Aku merindukan pelukmu saat hujan datang seperti ini. Aku merindukan kecupanmu di bawah hujan, seperti yang lalu-lalu. Aku merindukan genggaman erat tanganmu. Hujan terus turun hingga larut, menyenandungkan bunyi gemericik yang mendayu di hati. Aku berbaring, memikirkan te...

Kerongkonganku tercekat, rasa pahit merasukinya, membuatku tak bisa memanggilmu untuk kembali kepadaku Aku menangis sejadi-jadinya, kalau tidak menangis apa lagi? Aku bukanlah seorang pemberani sepertimu yang tak segan-segan menghantam kaca kalau kau mau, atau untuk menghancurkan cermin di kamarmu. Aku yang selalu mencintaimu sedari dulu, awal pertemuan kita, pertama kulihat senyum itu. Pertama aku melihatmu bermain-main dengan pemantik api itu. Aku terdiam, melingkarkan badanku menjadi seperti trenggiling di pojokan kamarku, menangisi kamu lagi untuk yang kesekian kalinya. Aku menangis sembari playlist di handphoneku memainkan lagu kita dulu, lagu yang pernah kita senandungkan bersama saat matahari tenggelam, di pantai itu. Yang kini semua itu hanya... kenangan...

Aku masih terus berlari menyusuri lorong gelap ini, aku mencari ujungnya, lariku kupacu semakin kencang nafasku semakin memburu tak beraturan, aku berteriak namun tak ada suara yang keluar dari teriakanku kucoba lagi berteriak, memanggil namamu... Namun, lagi-lagi hanya jeritan tanpa suara yang muncul, aku menyerah. Aku berhenti berusaha memanggil namamu. Aku terus berlari, namun kali ini lariku semakin pelan dan lama kelamaan aku berhenti.. Aku berusaha melihat sekitarku dalam gelap ini, aku meraba berusaha menyentuh sesuatu. Namun, tak ada yang berhasil kurengkuh. Aku seperti berada di tengah ruangan yang luas, sunyi tak ada suara lain selain suara desah nafasku. Dan disini, dingin. Aku terdiam, lalu menangis.. Aku masih berusaha memanggil namamu, namun tak ada suara yang keluar dari mulutku.. Akhirnya aku duduk sembari memeluk lututku, dengan gigi yang bergetar menahan tangisku yang teramat hebat, aku teringat sebungkus rokok pemberianmu masih ada di saku jaketku.. Aku keluarkan dar...

lagi lagi malam ini aku duduk terpaku di pinggir jendela memandang jauh tak berbatas ke pekatnya malam, aku berusaha mencari bintang bintang yang pernah kau janjikan untukku, aku masih menantinya mencarinya sampai saat ini aku terdiam, seolah termakan hingar bingar kota malam ini beribu pertanyaan berlari berkejaran di dalam otakku semua adegan yang pernah kita lakukan (walau sebagian besarnya aku yang melakukan) bermain kembali seperti film yang diputar secara slow motion, perlahan ingatan tentangmu menusuk pikiranku, mengiris hatiku tipis tipis sejak awal pertemuan itu, tawamu yang berhasil menarik perhatianku aku mencintaimu, dan cinta ini tanpa syarat dan tuntutan aku bukanlah jaksa yang akan selalu menuntutmu dengan berbagai tuntutan yang kulayangkan padamu lihat aku, pahami apa yang aku rasa lihat usahaku untuk menaklukan angkuhmu yang terlampau tinggi itu AH! namun percuma, beribu kali aku berucap padamu semua hanya sia sia asa yang perlahan menipis, lalu hilang kamu masih teta...

aku benci, lagi lagi aku benci saat aku berusaha menghapus air mataku yang selalu jatuh untukmu bersusah payah aku menjadikan hatiku ini hati batu yang tak bisa kau sakiti aku terdiam, menuduk, lalu berdiri menghadap kaca besar aku berkaca, memandang diri dari atas hingga bawah dan ternyata aku buruk rupa, aku tidak molek, tidak pandai bersolek pula sudah. lengakp. aku tau hasil akhirnya aku butuh banyak waktu untuk merebut hatimu (yang pastinya, sangat susah. aku sudah membuktikannya 10 bulan ini) aku benci ketika aku bangun di pagi hari dengan senyuman lebar, dan aku tersadar senyum itu karena kamu yang datang dalam mimpiku aku benci saat aku diam aku tiba tiba tersenyum sendiri, dan aku sadar itu lagi lagi karena kamu aku benci saat aku ingat siapa yang pernah menasehatiku untuk berhenti berkutat dengan banyak batang rokok, dan itu orangnya adalah kamu mimpi buruk yang selalu jadi candu di tubuhku setiap detiknya aku benci di saat aku harus belajar tentang caranya mengend...

aku benci ketika bertemu denganmu tubuhku harus gemetaran, dan lagi lagi jantungku berdetak 10kali lebih kencang aku benci ketika aku memandangmu dan aku harus menggigit bibir bawahku dengan keras, meyakinkan agar aku tak berteriak kesenangan aku benci ketika aku berpapasan denganmu, dan ingin menyapamu, namun tak sepatah katapun terucap, terlebih aku yakin kamu bisa mendengar detak jantungku aku benci ketika aku pulang aku harus mengambil jalan memutar hanya untuk melihatmu duduk dan berkelut dengan puntung rokok itu, seperti biasanya. melihat kamu dibalik gumpalan asap putih tipis. aku lebih benci lagi, aku tidak tau sampai kapan aku bisa menyimpan semua ini tanpa ada sedikitpun pengertian darimu? entah apa kamu mengerti tentang kebencian ini, atau.. kamu sudah mengerti, namun kamu tidak mau tau? aku harap pikiranku yang tadi salah iya salah, sesalah perasaanku ini padamu tetapi, jujur di saat aku bersedih hanya refleksimu dalam pikiran dan hatiku lah yang dapat menenangkanku. ...

argh kamu datang lagi dan mengganggu semuanya, aku tuh udah bisa menghilangkan candu yang pernah kamu kasih ke aku. aku udah menjalani hidupku dengan biasa tanpa harus berusaha untuk selalu lewat depan kelasmu hanya untuk melihatmu dengan tekun menatap papan tulis dan mencatat tapi malam ini kamu datang kembali ke mimpiku, padahal kamu sudah tidak pernah datang selama ini di mimpiku kita duduk berjejeran, awalnya aku marah karena aku dapat tempat duduk di sampingmu, namun setelah itu kamu malah menceriterakan cerita tentang hatimu padaku, awalnya aku tidak mau mendengarkan bualanmu lagi, cukup sudah kamu membualiku dengan berjuta cerita indah namun ternyata kamu serius dengan ucapanmu, kamu berkata bahwa sebenanrnya kamu sudah mencintaiku sejak lama, namun kamu tidak pernah mendapatkan kesempatan untuk mendekatiku, aku terdiam, kamu merangkulku. aku hanya bisa terisak menangis mendengar apa yang kamu katakan. tanpa aku sadari aku juga mengatakan hal yang sama, candumu berhasil merasuk ...

kalo bisa dilahirin lagi aku cuma minta satu deh yang beda sama diriku sekarang, yaitu .... nggak gampang emosi, tapi kok rasanya susah banget buat gak emosi, ketemu adek kelas yang ganjen langsung deh jadi emosi, padahal kan itu bukan urusanku, liat sinetron sama adekku kalo ada tokoh protagonis yang ditindas habis habisan pasti juga deh langsung merepet merepet meracau nggak jelas mau puasa, enggak puasa kok kayaknya sama aja ya :( tapi nyebelinnya lagi emosi nya itu cuma beberapa saat aja, ntar jug abalik ke wujud asli lagi dan setiap aku emosi pasti semua orang jadi korban kegalakanku, kasihan deh kalo diinget-inget tapi ntar kalo udah jinak lagi pasti langsung minta maaf sama temen temen yang jadi korban tadi apalagi kalo pas lagi patah hati, syndromnya pasti deh langsung nyebar dengan mudahnya kemana mana -_- kasihan, apalagi ery prawestya, temen deketku itu juga ntar kena deh semprotanku semoga bulan puasa ini aku tambah bisa ngatur emosiku, walaupun aku tau itu nggak akan bisa ...

akhirnya baca bukunya raditya dika, MMJ :) buku kontroversial antara aku dan mamen pertama baca tentang mencintai diam diam, yang berakhir dengan kata menerima, dan merelakan kalau mencintai diam diam berakhir dengan seperti itu, harusnya mencintai secara blak blakan tidak harus berakhir dengan kata kata seperti itu namun, sepertinya dewi fortuna tidak pernah singgah dan menaungiku dalam masalah cinta sesuatu yang dianggap tabu berdasarkan lazim dan ketidaklaziman aku selalu tidak bisa mencintai dalam diam, aku tidak tahan mencintai orang yang tidak mengetahui kalau aku mencintainya, apalagi orang tersebut tidak mengetahuiku(tambah hancur kalo itu) kadang aku berfikir kalau aku mencintai dalam diam, maka cinta itu akan menjadi obsesi (sudah terbukti pada seorang kakak kelasku yang kurang beruntung) mencintai secara blak blakan yang aku lakukan malah terkadang berujung sangat perih, sangat bayangkan, orang yan kamu cintai menjauhimu, mencacimu, melihatmu hanya dengan sebelah mata padaha...

aku terbangun di pagi buta dengan perasaan tak menentu aku merasakan ada yang hilang, namun aku belum tau itu apa aku membuka mataku melihat sekeliling, gelap, dan hanya kau sendiri disitu aku mencari, namun tak kunjung kutemukan aku mulai sadar, aku kehilangan sosokmu, aku kehilangan dirimu nafasku memburu, darah semakin deras mengalir keluar dari jantungku kamu hilang, entah kemana aku berlari keluar terus berlari hingga tanpa sadar aku terjatuh terperosok detak jantungku semakin tak beraturan nafasku terhenti dan BLAM! sebuah hentakan pelan di kepalaku membangunkanku ternyata itu hanya mimpi ketakutanku, tepatnya aku terlalu takut suatu saat kau akan menjauh dan meninggalkanku, sendiri setelah kamu mencanduku sekerat ini jangan pernah lakukan itu, kumohon jangan meninggalkanku karna aku sayang kamu kurnia rheza randy adinegara :")

aku benci ketika menulis postingan ini aku selalu berulang kali melihat ke lcd HP ku hanya untuk memastikan smsku terkirim sampai ke tujuannya aku benci ketika aku langsung semangat mengambil HP saat bergetar, pertanda ada pesan baru yang kuterima, dari kamu aku benci ketika aku jatuh cinta lagi, dan aku berharap tinggi, tinggi dan semakin tinggi saat aku tidak ingat bagaimana lagi rasanya menapak tanah, karena aku telah terbang melayang aku benci saat aku harus menebak nebak ekspresimu di seberang sana saat membaca pesan dariku namun karena itu kamu berhasil mengobati luka di hatiku kamu berhasil membuatku tertawa lagi setelah apa yang pernah aku rasakan terima kasih kurnia rheza randy adinegara :)

ketika menamatkan suatu kisah, pasti akan dimulainya kisah baru awal, aku sebenarnya sangat benci ketika harus memulai dari awal lagi harus melewati fase fase yang begitu membosankan aku benci ketika aku harus menangis menghabiskan berlembar lembar tisu untuk menangis aku benci ketika harus menolehkan wajah saat bertemu masa lalu aku benci ketika malam, aku selalu berkhayal tentang masa lalu aku benci ketika harus menahan sakit saat kamu mulai mendekati yang lain sukar memang berada di fase ini namun setelah fase itu adalah bagian favoritku fase dimana aku mulai membuka mataku dimana aku menyadari bahwa tidak hanya ada kamu saat aku tertawa mengenang semua tangisan yang pernah jatuh untukmu bodohnya aku, masih menangisimu padahal tak sepintaspun kau memikirkanku naif, arogan mungkin lebih cocok aku sadar aku harusnya bersyukur, aku tau semua tentangmu lebih awal sebelum aku mempercayai separuh lebih hidupku bersamamu :) nice selamat tinggal masa lalu aku pasti akan merindukanmu, merin...

aku tau kamu dengan mudahnya menyingkirkan aku dari hidupmu aku maklum, iya aku tau aku memang tak lebih dari mainan usang yang tak kau inginkan aku hanya wanita yang tidak sempurna, jauh dari kata itu namun satu yang tak kau tau, aku punya perasaan tidakkah kau berfikir bagaimana perasaan yang kurasa saat aku lihat foto itu hancur, kamu menghancurkannya hanya dalam beberapa menit semua yang kita rangkai, tepatnya aku rangkai hilang dimakan ombak ganas aku tak pernah sesakit itu aku telah mencoba bertahan namun, memang itu semua tak tertahankan aku berlari menjauh berlari kencang, lalu diam perlahan berhenti di heningnya malam tertunduk dan merenung memikirkan apa yang salah dari diriku ternyata, aku tak sesempurna dia dia yang hebat dia yang elok cantik jelita dia yang tinggi menjulang dengan rambut panjangnya yang terurai aku tau ini sakit, namun ini pelajaran bahwa hidup tidak selalu indah seperti apa yang aku pikirkan :)

lagi lagi kisah pilu itu terulang hal yang sama terjadi, kesekian kalinya lagi lagi aku tidak dianggap, diacuhkan, dan diabaikan aku seperti hanya sebuah mainan yang tak punya hati aku tak punya indera perasa aku yang selama ini selalu berusaha semampuku untuk tampil memukau di hadapanmu berharap hatimu sepenuhnya kau berikan padaku, namun aku salah ah sudahlah, kita telah sama sama tersakiti aku tersakiti akan sikapmu yang kerap membuatku meradang yang kerap membuatku terluka dan menangis kamu yang tak pernah ada dan mau untuk memberikan tenaga membelaku kamu yang tak pernah mau membiarkan hidungmu terhantam hanya untuk melindungiku aku tidak pernah mau menyalahkanmu aku sadar, semua ini tidaklah harus menjadi apa yang aku ingin walaupun aku selalu memenuhi apa yang kau ingin aku tau, memang seharusnya aku merenggangmu jauh kian jauh hingga tenggelam dimakan senja seperti kisah ini yang ditakdirkan padam, tertutup gelap malam

aku tau ini semua memang tidak seharusnya pernah kita mulai ini jadi bumerang, terlebih untuk aku aku diserang oleh amunisiku yang tak pernah aku tahu tidak seharusnya, aku jatuh cinta padamu dan menaruh hati padamu jikalau saja aku tau akhirnya kan begini semua yang kita rangkai sedikit demi sedikit dengan iringan senyum tawa sekarang harus kita hancurkan dengan luapan emosi dan derai air mata aku serasa terhempas jatuh menuju lapisan bumi yang paling bawah inti bumi, panas, sangat panas hingga mampu menghancurkan semua tanpa terkecuali hatiku hatiku koyak, hancur, dan musnah seketika aku tidak mau menyalahkan, aku juga tidak mau berargumen panjang lebar hanya untuk mengkoarkan rasa yang kurasa iya aku sakit hati, iya aku patah hati namun, tidak aku tidak akan pernah menyerah untuk meraih kebahagiaan yang sudah disiapkan khusus untukku, oleh seseorang yang akan menjadi orang khusus di hidupku aku tau, aku tak lebih pantas untuk kau beri hati lebih pantas kau beri racun racun agar s...

keraguan? ragu? hmmm nggak taulah mau nulis apalagi banyak yang mau aku keluarin unek unekku tapi.. rasanya semuanya berontak pergi dan nggak mau aku keluarin huaaa :( hidupku sekarang? warnanya abu abu deh kayaknya.. percintaanku? lagi bersemi jadi orange aja sekolahku? sedikit suram jadi cokelat tua aja deh kesehatan? lagi emosi jadi merah ajadeh hmm hidup itu buat apa toh? secara biologi? untuk melestarikan spesies secara ekonomi? untuk kesejahteraan hidup masa depan secara sosiologi? untuk pengawasan tingkah individu secara agama? untuk melakukan sunnah ajaran nabi naah terus intinya apadong? aku aja yang nulis enggak ngerti maksudnya apa -__- bego kali bego deh sekarang aku udah enggak brutal lagi kayak dulu lho sekarang udah enggak emosian kayak dulu asiiik :)) try to be better person

itu tadi 2 daftar lagu yang selalu aku puter di playlist mp3, enggak tahu kenapa doyan banget sama itu lagu.. apalagi lagunya paramore, karena apaya? karena itu lagu ada hujannya? hujan? mengingatkan aku pada banyak hal busuk! hal busuk? of course YES kenapa aku bilang itu hal busuk? karena itu cuma bisa bikin nangis :( ayo doooong aku belum nemu terapi biar aku nggak benci hujan nih :( kapan aku nemunya? aku pengen main lagi sama hujan tanpa aku harus inget sama kenangan kenangan busukku itu eh jahat deh, enggak busuk kok, cuma.. menyakitkan karena terlalu banyak kenangan yang menyesakkan hati di bawah kata hujan, kata ajaib yang bisa ngebuat aku ngabisin berlembar-lembar tisu buat nangis -______- emang dasarnya aku yang cengeng sih hujan itu menyakitkan, tapi aku suka karena setiap habis hujan kan ada pelangi pelangi itu menyenangkan

And when it rains On this side of town it touches, everything Just say it again and mean it We don't miss a thing You made yourself a bed At the bottom of the blackest hole (blackest hole) And convinced yourself that It's not the reason you don't see the sun anymore And oh, oh, how could you do it? Oh I, I never saw it coming Oh, oh, I need the ending So why can't you stay Just long enough to explain? And when it rains Will you always find an escape? Just running away From all of the ones who love you From everything You made yourself a bed At the bottom of the blackest hole (blackest hole) And you'll sleep 'til May And you'll say that you don't want to see the sun anymore And oh, oh, how could you do it? Oh I, I never saw it coming And oh, oh, I need the ending So why can't you stay just long enough to explain? Take your time Take my time Take these chances to turn it around (take your time) Take these chances, we'll make it somehow And take the...

this is my december this is my time of the year this is my december this is all so clear this is my december this is my snow covered home this is my december this is me alone and i just wish that i didnt feel like there was something i missed and i take back all the things i said to make you feel like that and i just wish that i didnt feel like there was something i missed and i take back all the things i said to you and i give it all away just to have somewhere to go to give it all away to have someone to come home to this is my december these are my snow covered dreams this is me pretending this is all i need and i just wish that i didnt feel like there was something i missed and i take back all the things i said to make you feel like that and i just wish that i didnt feel like there was something i missed and i take back all the things i said to you and i give it all away just to have somewhere to go to give it all away to have someone to come home to this is my december this is my ...